+7 (499) 653-60-72 Доб. 817Москва и область +7 (800) 500-27-29 Доб. 419Федеральный номер

Взрослый сын предъявляет претензии матери

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили взрослую жизнь и даже сами стали родителями.

Мама отпусти меня, а то я останусь: процесс сепарации под микроскопом

Глава 7. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? В этой главе мы рассмотрим конфликтные ситуации между детьми и родителями, независимо от их возрастов. Обычными источниками проблем являются попытки родителей сделать своих детей таким, какими они должны быть в соответствии с их ожиданиями. А дети, естественно, сопротивляются давлению родителей, и все вместе испытывают множество острых ощущений. Другой вариант проблем - недовольство детей своими родителями.

Возможно, родители действительно слишком много ругаются, выпивают и ведут себя еще как-то неподобающе - с точки зрения детей. В итоге дети, осуждая поведение своих родителей, по третьему принципу кармического "воспитания" начинают вести себя столь же нехорошо.

И сами не понимают, почему их жизнь, вопреки их желаниям, во многом повторяет жизнь родителей. Рекомендации нашей методики в этих случаях всегда одинаковы. Успокойтесь, никого переделать нельзя. Примите их такими, какие они есть, и попробуйте строить свое взаимодействие на этих основаниях. И у вас все получится замечательно! Итак, рассмотрим конкретные ситуации. Моя реакция отдалиться от них. Но я их люблю. Полюбить их с претензиями? Вряд ли вы сможете полюбить их с претензиями, поскольку они будут высказывать вам всякие неприятные слова, всячески цеплять и задевать вас.

И, скорее всего, будут провоцировать вас на вспышки раздражения либо каких-то еще не очень теплых чувств. И в этой обстановке полюбить ваших родственников будет достаточно сложно. Мы рекомендуем поступить проще. Примите их с их системами ценностей, с их убеждениями и претензиями. Ведь что такое претензии? Претензия - это заявление о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты должен быть другим. Например, ты должна быть более послушной, если это девушка.

Ты должна приходить домой вовремя, ты должна лучше учиться, ты не должна так одеваться, ты не должна дружить с этим человеком, ты еще что-то там должна.

И все это предъявляется не со зла, а от искреннего желания сделать вас лучше. Только вам все их добрые намерения встают поперек горла.

Поэтому можно сказать, что претензия - это высказанная в резкой форме мысль о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты иная, нежели я хочу тебя видеть. Что можно сделать, когда родственники предъявляют к вам много подобных требований?

Один из путей - это отдалиться от них, то есть переместиться территориально в другое место, где они не смогут так часто высказывать свое недовольство тем, что вы не соответствуете их ожиданиям. Девушки в подобных ситуациях традиционно выходят замуж за первого встречного, лишь бы уйти из дома. Юноши просто уходят учиться или работать куда-то в другой город, в другую местность, чтобы быть подальше от своих избыточно заботливых родителей.

Территориальное отдаление снижает уровень, но не снимает полностью претензий. Вы можете находиться далеко, но при этом в голове у вас будут непрерывно крутиться мысли о том, почему они такие, почему они так поступили, почему они не понимают моих устремлений.

В общем, телом вы отдалились, но умом, душой вы остались вместе с ними. Вы продолжаете с ними мысленно препираться, доказывать им свою правоту. В результате идет постоянное заполнение вашего "сосуда кармы" и Жизнь вынуждена будет применить к вам "воспитательные" процессы.

Например, подсунуть вам еще кого-то, кто повторит те же претензии, что предъявляли ваши родители. К примеру, вы вышли замуж, стремясь уйти из под непрерывной опеки матери. Но в новой семье муж или его мать еще больше контролируют вас, вызывая хронический дискомфорт. То есть, территориальное отдаление решает эту проблему только частично.

И у вас может возникнуть дополнительный дискомфорт от того, что вам не хочется жить вдалеке от своих родных. Поэтому более правильный выход - это просто понять, что эти люди и их мысли есть плоды своего времени.

Их система ценностей, их ожидания - это их видение лучшего варианта вашей жизни. И, предъявляя к вам претензии, они не хотят сделать вам хуже, они хотят сделать вам лучше. Просто они считают, что если вы будете вовремя приходить, или вы не будете дружить с таким-то человеком, или вы будете лучше учиться, то ваша жизнь будет лучше.

Они искренне заботятся о вас, они искренне пытаются сделать вашу жизнь лучше. Но делают это, как умеют, то есть через претензии. При этом они реализуют свое видение того, как должна складываться ваша жизнь. Изменить их видение жизни вы не можете, чтобы вы ни говорили, как бы вы ни ругались, ни раздражались, ни посылали их подальше.

Вы не сможете изменить их систему ценностей! Поэтому вам остается один выход: понять, что они есть плоды своего времени, своего воспитания, своего жизненного опыта. Они исходят из тех обстоятельств жизни, в которых они жили, росли и воспитывались.

Изменить это невозможно, это было, это в них заложено, они такие есть. Поэтому не стоит пытаться заменить им мысли в голове, это бесполезно. Тем более, что когда вы раздражаетесь, когда вы пытаетесь им что-то доказать, фактически вы пытаетесь изменить их систему ценностей, их опыт. Вы тоже пытаетесь их переделать, то есть влезть им в голову и заменить там их систему ценностей на более удобную вам.

Это невозможно. Можно только понять, что они такие странные, поскольку исходят из своего прошлого. Сейчас времена изменились, жизнь изменилась, но они не отследили этих изменений, они живут в своем прошлом.

Вы не можете изменить этого, можно только посочувствовать им: "Ну что поделаешь, бедненькие, видимо, вам доживать с этим. Я вам позволяю поучать меня, я вас не осуждаю за это, раз уж так получилось.

Наверное, я тоже в старости буду упираться и отстаивать те идеалы, которые я накоплю в течение жизни. Мои дети тоже могут меня посылать, когда я буду навязывать им свое видение их жизни. Поэтому я не осуждаю вас и позволяю вам жить с вашими идеями. Я не пытаюсь вас переубедить, я и не пытаюсь вас переделать. Я просто принимаю вас со всеми вашими заморочками. Говорите, что хотите, вылезайте со своими комментариями, со своими претензиями, со своим недовольством!

По мере возможности, я буду даже вам подыгрывать, я буду кивать головой, я буду говорить: да-да, извините, так получилось. Может быть, в какой-то момент я расскажу вам какую-то сказочку - ложь во благо, о том, что вот я была в приятном вам месте. Это я сделаю вместо того, чтобы сказать, где я была в действительности - лишь бы вы не расстраивались, лишь бы ваша нервная система не приходила в упадок, лишь бы вы жили подольше. Я ведь люблю вас и хочу, чтобы у вас все было хорошо, и чтобы вы жили и радовались жизни!

А если я доставляю вам большое огорчение, то я постараюсь сделать так, чтобы этих огорчений у вас было меньше. Это не значит, что я буду подстраивать свою жизнь под ваши ожидания, с какой стати. Но на внешнем фоне я хотя бы постараюсь, насколько смогу, удовлетворять ваши требования".

Именно такое отношение, спокойное, доброжелательное, сочувственное, поможет вам жить с ними и сохранять внутреннее спокойствие. Исходите из того, что они - это большие дети со своими заморочками, которые за что-то борются, что-то отстаивают. Изменить их вы не можете, поэтому вы будете им понемногу подыграть. Такая позиция позволит вам спокойно относится к ним и, возможно, у вас усилится любовь к ним. Поскольку, сняв претензии к ним, вы поймете, что они не такие уж плохие. Они о вас заботятся, они страдают из-за вас, они думают о вас.

То есть они достойны вашего самого теплого отношения. Может быть, вы назовете это чувство любовью. Что делать? Видимо, этот вопрос задает ребенок, который вместе с мамой придумал себе некий образ папы: доброго, заботливого, щедрого, внимательного и еще какого-нибудь замечательного. А реальный папа не соответствует этим ожиданиям. И, видимо, мама уже много лет молилась Богу, чтобы Бог переделал папу и сделал его таким, каким бы она хотела его видеть. Но у нее ничего не получилось.

Теперь она привлекла к этому занятию своего ребенка, и они на пару молятся: "Господи, измени то, что ты сделал видимо, по ошибке? Каков будет результат этим молитв?

Изменится ли папа? Конечно, нет. В данном случае имеет место типичный кармический "воспитательный" процесс. У мамы есть некий идеал, некие ожидания, каким должен быть ее муж.

Соответственно, ее муж разрушает ее ожидания. Она не принимает его в новом обличье, она его осуждает. Возможно, она его выгнала из дома, или он сам ушел, устав от бесконечных претензий.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Здравствуйте уважаемые читатели. Недавно встретила знакомую и она пожаловалась на своего взрослого сына, который предъявляет претензии к родителям, что они ему ничего не дали, и не хочет не то, что помогать, а даже общаться. Начну с самого начала. Жила семья с двумя детьми, старшим сыном и дочкой. Практически всю жизнь они ютились в однокомнатной квартире. Когда сын ушел в армию им наконец-то дали большую трехкомнатную квартиру.

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

А в чем причина, чем он это обосновывает? Гулять не пускаете его, пиво пить, курить? Я могу с уверенностью сказать, что живу ради детей.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Отношения с матерью и личная жизнь мужчины

Очень много статей написано о маме. Очень много обвинений и претензий предъявляются к матери. Хотелось бы сказать несколько слов в защиту матерей от их уже Взрослых детей. Отношения между родителями и детьми — процесс двусторонний.

Глава 7. Дети и родители.

Мама отпусти меня, а то я останусь: процесс сепарации под микроскопом. В данной статье рассматривается процесс сепарации, как серия задач, последовательно решаемых человеком, в зависимости от стадии, на которой он находится.

Претензии взрослых детей к родителям

Почему взрослые дети тоже хотят любви. Казалось бы, в солидном возрасте уже пора понимать законы бытия и не ждать от людей многого. Но это же мама! Слово, в котором, как нам с детства внушали, есть особый смысл. Слово, которое возводили на пьедестал непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета.

Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,. Теперь необходимо авторизоваться.

Мама и Взрослые дети.

Если вы чувствуете раздражение на маму, это не означает, что вы — плохой сын или плохая дочь, и это также не означает, что у вас плохая мама. Раздражение — это естественная эмоция, которая возникает в определенных ситуациях и о чем-то вам сигнализирует. И вам не нужно давить в себе раздражение, а наоборот, принять его как сигнал и постараться понять причины, почему вас раздражает мама. А затем изменить ситуацию. Это под силу любому человеку. В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли.

Перестать злиться... на своих родителей

Отборочный матч Чемпионата Европы 2020. Фрагмент выпуска от 10. Фрагмент выпуска от 09. Фрагмент выпуска от 07. Фрагмент выпуска от 08. Фрагмент выпуска от 04. Полная видеозапись матча151 179Видеохроника травли и зависти: головой в унитаз за успехи.

Исповедь о проблемах в общении со взрослым сыном Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? развитии, предъявляет какие-то претензии к родителям — вот и получаются такие дети.

У меня кредитная карта Тинькофф Банка сроком до 2023 г. Также у меня стал накапливаться долг по ЖКХ.

Например, недавно поменял трубы в квартире, металлические заменил на полипропиленовые, и теперь управляющая компания требует согласовывания проекта, якобы у них были случаи, когда такое самоуправство приводило к прорыву трубы. А юристы сказали, что это незаконно. УК хочет таким образом навязать мне платные услуги по осмотру и оценке качества труб.

Письменная консультация юриста правовое заключение - от грн. Абонентское обслуживание - цена договорная. Тогда консультация юриста бесплатно по телефону - именно то, что вам необходимо.

Юридическая консультация без регистрации по телефону дает анализ проблемы, направление, как действовать.

Платные юридические консультации проводятся по минимальным ценам для граждан. Кроме этого на платных консультациях постоянно действуют предусмотренные Бонусы и скидки. Первичная бесплатная юридическая консультация нужна для того, чтобы мы смогли понять, действительно ли были нарушены Ваши законные права предусмотренные Конституцией России или ущемлены Ваши гражданские права. В случае обращения к нам мы сможем пояснить Вам свою позицию, которая касается только бесплатной юридической консультации нашими адвокатами или квалифицированными юристами.

Обычно переписка с юристом продолжается 3-5 минут и приводит к одному из следующих вариантов:Хотите прояснить ситуацию, задав всего несколько вопросов юристу. Тогда пишите в наш чат. Поэтому вы смело может задавать вопросы по поводу юридической защиты прав военнослужащих российских вооруженных сил.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: отношения матери и взрослого сына Последствия вмешательства мамы Психология про отношения Депрессия
Комментарии 1
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Лукьян

    Думаю, что ничего серьезного.